Witze, einer nach dem anderen

[Luke]

Sagt ein Angler zu dem anderen:
Du ich habe letzte Woche einen Fisch gefangen der war 1,20 m lang.
Sagt der andere:
Und ich hatte gestern ein Fahrrad am Haken, da hat sogar noch das Licht gebrannt.
Darauf sagt der erste wieder, OKAY, wenn du das Licht am Fahrrad aus machst, mach ich meinen Fisch einen Meter kleiner.

[Lodur]

 Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel.
"Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr  ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."
 :smile2:

[Lodur]

Rennt ein Mann am Fluß entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"             

[Patrik S.]

Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?

[Patrik S.]

Wenn du mir fünf Euro gibst,
Papa, verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mutti sagt,
wenn du Samstagvormittag beim Angeln bist.
Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zur Mutti, wenn ich zum Angeln bin ? Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist die Post !!!

[Luke]

DIE sind GUT !!!

[Domi]

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

[Domi]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte ´Runter an die Küste´. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

[Patrik S.]

Der Sohn zum Vater:
Komm schnell ins Wohnzimmer, Mutter liegt ohnmächtig auf dem Boden.
Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket liegt neben ihr.
Na, endlich,
strahlt der Vater, meine Angelrute ist angekommen.

[Patrik S.]

Ein Kutter mit Hochseeanglern fährt an einer kleinen Insel vorbei,
auf der ein zerlumpter, bärtiger Mann wie wild mit den Händen fuchtelt.
Wer ist das ?
möchte einer der Angler vom Kapitän wissen.
Ich weiß es auch nicht, meint der Kapitän,
aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen...............

[Patrik S.]

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen........

[Patrik S.]

Wer hat Tunfisch erfunden ???
Ein Türke beim Angeln.
Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte:

Was du tun Fisch?

 

[Patrik S.]

Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist.
Ein Polizist stellt ihn zur Rede.

"Ich bade bloß meinen Regenwurm",

erwidert der Angler und hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem.
Der Wurm hat nichts an!

 

[Patrik S.]

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen:
Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen !!!!

 

[Luke]

 
Der iss cool!

Der Sohn zum Vater:
Komm schnell ins Wohnzimmer, Mutter liegt ohnmächtig auf dem Boden.
Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket liegt neben ihr.
Na, endlich,
strahlt der Vater, meine Angelrute ist angekommen.

Sitzen zwei Angler seit Stunden im Boot, nichts passiert....Sagt einer "Heut beißt wohl nix, oder ?"
Ne halbe Stunde später sagt der andere "Sind wir zum Angeln hier oder zum quatschen?"

[Luke]

Zwei Bienenmaden unterhalten sich:

Wo ist denn Ihr Mann vorhin hingegangen ?

Daraufhin die Andere:           Zum Angeln

[Luke]

Ist eure Wohnung wirklich so feucht ?

Feucht ist gar kein Ausdruck, gestern war ein Fisch in der Mausefalle.

[Manfred]

Ich hau mich Weck !!!!!!

[Patrik S.]

Zeitungsanzeige:

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz,
Frisur egal.

[112stier]

Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war."

[112stier]

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: "Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?" Darauf der Prüfling: "Fünf Hechte und zwei Barsche!"

[Waldmeister]

Sitzen zwei schweitzer Angler nebeneinander, sagt der eine: Du Hardy sag amal, was koscht denn so ein Stopfen? Sagt der Hardy: Ich glaub drei frankli fünfzig warum? Ja weil, meiner ischt gerade unter gegangen!

[Luke]

Auf dem Weg zum Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war."

Der ist ja gut !!!!

[112stier]

Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache.
Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf."
Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was."

[Luke]

Ach du meine Güte,....jetzt wird klar warum bei manchen der Rucksack immer sooooo schwer ist.
Da sind Backsteine drinnen. 

[Helios]

Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache.
Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf."
Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was."

[112stier]

Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft: "Hallo, Mädels!"

[Helios]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH !

[LickmyBass]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH !

sag jetzt ned den kanntest du ned  :smile2: :smile2: :smile2: :smile2:

[Mekongwels]

Hab auch einen!

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.


 Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"


Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
***
So etwas könnte mir  zum Glück niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiemals passieren.
Hab keine Kuckucksuhr 

[Luke]

Ein Ehepaar macht Urlaub in Norwegen.
Der Mann kommt Mittags von seinem Bootstrip zurück und legt sich erst einmal schlafen.

Die Frau packt die Gelegenheit und fährt mit dem Boot des Mannes raus um ein wenig die Sonne zu genießen.
Sie ankert und fängt an ihr Buch zu lesen, als nach kurzer Zeit ein Motorboot längseits geht.

Ein freundlicher aber bestimmter Polzist spricht sie an:
Guten Tag, sie wissen doch das Angeln hier an der Stelle verboten ist ?!

Sie Antwortet:
Aber, sehen sie mich denn angeln ?
Sie sehen doch das ich lese.

Woraufhin der Polizist erwidert:
Aber sie haben eine komplette Ausrüstung dabei und das reicht als Tatbestand aus.
Ich werde sie mitnehmen müssen, das Angelgerät sicher stellen und ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen.

Jetzt legte sich die Frau ins Zeug und antwortete sichtlich böse:
Wenn sie das tun werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen müssen.

Aber wieso das denn, ich habe sie doch garnicht berührt, sagte der Polizist.

Und jetzt die Frau:
........Das schon, aber sie haben ja ihre Ausrüstung dabei...........

[twitchfreak95]

noch ein guter :Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern Angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen: “Was ist daran denn faul?”Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”

[laufi]

Sitzt ein Angler am Wasser und geht seinem Hobby nach.
Kommt eine Gruppe von Wanderern vorbei und fragt: „Und, beißen die Fische?“
Antwortet der Angler: „Nein, die Beißen nicht, die wollen nur spielen.“   
 

[Luke]

 
Und dann gibts noch

"Nein, sie können sie ruhig streicheln" 

[Luke]

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Wagen zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Mistwetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

[Helios]

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Wagen zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Mistwetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

 

[dreamcatcher]

sitzen zwei angler an einem see und fangen einen fisch nach dem anderen, plötzlich padelt ein typ mitseinem kanu
vorbei und vertreibt die ganzen fische. Voller wut schnappt sich einder angler sein dickstes blei und wirft es nach dem
kanufahrer und trifft ihn am kopf, dieser kippt und versikt im wasser, da sagt ein angler dem anderen "wenn der tot ist kommen wir in den knast. Los hole ihn raus."
dieser springt ins wasser und taucht auf der suche nach ihm ab.
irgentwann findet er einen leblosen körper ziet ihn raus und fängt an in wieder zu beleben
meint der eine, "ich glaub du hast den falschen "
fragt der andere "warum?"
sagt der eine,"na weil er noch schlittschuhe an hat"

[Luke]

  

[Deang]

 

[Luke]

Eben mal gelesen:


Der Angler sagt nur dann die Wahrheit, wenn er einen anderen Angler einen Lügner nennt.
 

[Luke]

Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können:


"Schakkeline,komm wech von die Regale du Arsch!" ... ...

"Schanaia,tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"

"Schakkeline,Schastin,Schantall,Käwinn - tu die Omma ma winken" ... ...

"Schantall,komm ma bei die Tante,die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!"

"Änriko,du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"

"Rohdriges,kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"

"Patzkal komm beim Haus,et fängt am Reschnen an!"

"Änriko,isch hab Juck anne Rücken,mach ma kratz!"

"Schastin,du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!" "Käwin,mach dat mäh mal ei!"

"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"

"Leandro,tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"

"Zementha,tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"

"Dschörimie,komm wech da bei die Assis"

"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech"

"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"

"Zändhi,wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

[Luke]

Weil ein deutsches Ehepaar das deutsche Wetter satt hat, buchen sie eine Woche Urlaub in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen nicht am selben Tag fliegen wie ihr Mann.
Er fliegt vor und logiert in einem Hotel mit PC samt Internetzugang im Zimmer.

Er beschließt, seiner Frau eine E-Mail zu schicken, doch aufgrund eines Tippfehlers sendet er sie aus Versehen an die falsche E-Mail-Adresse.
Die E-Mail landet bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Kaum zu Hause, ruft sie die eingegangenen Nachrichten ab,
Obwohl sie noch ganz von Trauer und Schmerz überwältigt ist.
Ihr Sohn, der kurz darauf nach Hause kommt, entdeckt seine Mutter ohnmächtig vor dem Computer und liest auf dem Bildschirm die E-Mail, die sie geöffnet hat:

AN: meine zurück gebliebene Frau

VON: deinem voraus gereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, ich bin soeben gut angekommen, alles in Ordnung.
Vermutlich wird es Dich überraschen, per E-Mail von mir zu hören, aber jetzt haben sie auch hier Computer und es ist möglich, seinen Lieben Nachrichten zu senden.
Kaum angekommen habe ich mich vergewissert, dass auch für Dich alles vorbereitet ist,wenn du nächsten Freitag kommst.
Ich sehne mich sehr danach, Dich wieder zusehen und hoffe, dass Du wie ich eine ruhige Reise haben wirst.

In Liebe
Dein Mann

PS: Nimm nur das Nötigste an Kleidung mit, denn hier herrscht eine höllische Hitze...

[Luke]

Zwei Angler sitzen an einem Teich.
Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte.

Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder Angeln wir ?"

[Luke]

"Du trägst Pelz?
Wenn das PETA sieht!"
 "Wer?" "
PETA!"
"Der von Frosta?" 

[dominik sabalo]

Ab wann ist eine Frau einsam?

Wenn Sie sich nur ein Bein rasiert um im Bett das gefühl zu haben es liegt ein Mann bei Ihr.

[Luke]

"Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"
 

[dominik sabalo]

Arnold Schwarzenegger fragt Chuck Norris:

Chuck wie viele Liegestütze schaffst du?

Antwort Chuck: ALLE

[chucky]