Author Topic: Witze, einer nach dem anderen (Für Anglerwitze gibt es einen extra Bereich)  (Read 15925 times)

Offline Luke

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Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei
gedacht "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja ... dann ist das was für dich!


Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten
Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen graue Haare ausgingen mit tiefen Falten
im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn,
ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja ... Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an ...

und dann hat mich dieser
  alte,
    hässliche,
      fast glatzköpfige,
        grauhaarige,
          zerknitterte,
            fettärschige,
              Greis
                gefragt ...

"Und was haben Sie damals unterrichtet?" rofl rofl
Grüße
Luke

Offline LickmyBass

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Re: Man ist älter als man sich fühlt.
« Reply #1 on: 28 April 2010, 23:37:07 »
 :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2:
Zander: 2 Barsch: 6 Wels: 2 Hecht: 0 Rapfen: 0 Rotauge: 28 Schneider: 13

Offline Helios

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Re: Man ist älter als man sich fühlt.
« Reply #2 on: 29 April 2010, 06:59:59 »
hahahaha hammer :D
Nitro LX 700 BassBoat

Offline Luke

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Noch einer
« Reply #3 on: 29 April 2010, 23:16:30 »
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für €15
kaufen sollten.  Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie
eine Tagescreme für €65.  Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr
helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.


So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.  Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit
langem nicht mehr gewesen bin."  Ich schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die
Glotze schaute.  Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick
und hässlich.  Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein
Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.  Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.  "Klar", sagte sie, "wir waren
lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu
trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Grüße
Luke

Offline Helios

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Re: Noch einer
« Reply #4 on: 30 April 2010, 07:04:40 »
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für €15
kaufen sollten.  Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie
eine Tagescreme für €65.  Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr
helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.


So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.  Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit
langem nicht mehr gewesen bin."  Ich schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die
Glotze schaute.  Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick
und hässlich.  Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein
Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.  Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.  "Klar", sagte sie, "wir waren
lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu
trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

YESSS :D
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Offline Luke

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Und noch was GUTES

Bergbauern beim Bundesheer

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal.
Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.
Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.
Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria
Grüße
Luke

Offline LickmyBass

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Re: Noch einer
« Reply #6 on: 30 April 2010, 10:04:06 »
So hat der Streit angefangen......

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.  Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.  "Klar", sagte sie, "wir waren
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loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool  :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2:
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Offline Luke

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Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch
den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in
Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine
Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus und Boot auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Grand Cherokee und ein Mercedes, auf meinen acht Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali und in der Schweiz, sowie Boote in Florida und Kroatien.
Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen.

Geben Sie die Flasche einfach zurück.
Grüße
Luke

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Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um
meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab,
und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


-------------------------------------

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben

Robert
Grüße
Luke

Offline Luke

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Reif für die Klinik?

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Grüße
Luke